DIÁRIO DE UMA LOIRA NA AUTO ESCOLA

5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido
proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
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8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito
emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas
gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
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14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
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22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
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26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
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3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'

A BUNDA DURA (Arnaldo Jabor)

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!! Pois então, mulheres assim são um porre.. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver? a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra. b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando. c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso.. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada. d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Portanto: É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja,gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica , faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada; Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!! Arnaldo Jabour E não se esqueça.... Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!

11 expressões usadas pelas mulheres... e seus reais significados:

11 expressões usadas pelas mulheres... e seus reais significados:

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "F###-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3..

10 - "Precisamos conversar!": F###u!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

p/ refletir

O Mundo precisa de ajuda

Com o calor de 44°C que teve na Australia, os Koalas estão com menos medo e...

pedem água aos Ciclistas.

Fez calor na Austrália durante mais de uma semana. 44°C.

Dias quentes e secos.

Um pequeno Koala veio até ao alpendre da casa de uma mulher para obter um pouco de sombra e ficar ao abrigo do calor.

A mulher encheu um balde de água e olhem o que aconteceu...

Estas imagens nos mostram claramente o que REALMENTE ESTÁ ACONTECENDO COM O MUNDO !!! O consumo EXCESSIVO e o desenvolvimento INSUSTENTÁVEL, resulta neste aquecimento global que afeta a TODOS !!! Inclusive essas criaturas, que ANTES se mantinham em HARMONIA com a natureza !!! REFLETIR É PRECISO !!! AGIR, É NECESSÁRIO !!!!

pq ñ pensaram nisso antes?

sem dúvida economizaria bastante tempo em uma festa por exemplo
eu e o sky definitivamente precisamos d um desse
olha q ótimo vc num precisa segurar as bolachas
genial!
pinguim *.*
c/ um desse eu posso provar pro sky q ele fica no meio da cama
problema d falta d espaço ou sapateira resolvido
assim eh mais dificil deixar cair e soltar um "ups escorrego"

Mulher Quando Bebe

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta a meia-noite:
- Prometo! Eu disse.
Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei - por que? Ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um 'caraaaaalhooooo! '. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou.
Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes.
Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete, deitou, peidou e dormiu...

O IDIOTA E A MOEDA - Arnaldo Jabor

> > Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se
> > divertia com o idiota da aldeia.
> >
> > Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos
> > biscates e esmolas.
> >
> > Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e
> > ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de
> > 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS.
> >
> > Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era
> > motivo de risos para todos.
> >
> > Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou
> > se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
> >
> > - Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes
> > menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira
> > acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.
> >
> > Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
> >
> > A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
> >
> > A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
> >
> > A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua
> > fonte de renda.
> >
> > Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que
> > podemos estar bem mesmo quando os outros não têm uma boa
> > opinião a nosso respeito.
> >
> > Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas
> > sim, quem realmente somos.
> >
> > O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota
> > diante de um idiota que banca o inteligente
> >
> > Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua
> > reputação.
> >
> > Porque sua consciência é o que você é, e sua
> > reputação é o que os outros pensam de você. E o que os
> > outros pensam... é problema deles."

NOTHING ELSE MATTERS NO PIANO

ñ sei qm eh o pianista ñ mas tem bom gosto XD

como abaixar o preço da gasolina

GASOLINA (GNV, DIESEL e ÁLCOOL) Como poderemos baixar os preços? NÃO DEIXE DE LER .. Não deixe de participar, mesmo que vc HOJE não precise abastecer seu carro com gasolina!! Mesmo que você não tenha carro, saiba que em quase tudo que voce consome, compra ou utiliza no seu dia-a-dia, tem o preço dos transportes, fretes e distribuição embutidos no preço de custo e consequentemente repassados a voce. Voce sabia que no Paraguai (que não tem nenhum poço de petróleo) a gasolina custa R$ 1,45 o litro e sem adição de álcool Na Argentina, Chile e Uruguai que juntos (somados os 3) produzem menos de 1/5 da produção brasileira, o preço da gasolina gira em torno de R$ 1,70 o litro e sem adição de álcool QUAL É A MÁGICA ?? Voce sabia, que já desde o ano de 2007 e conforme anunciado aos "quatro ventos" pelo LULA e sua Ministra DILMA... o Brasil já é AUTO-SUFICIENTE em petróleo e possui a TERCEIRA maior reserva de petróleo do MUNDO Realmente, só tem uma explicação para pagarmos R$ 2,67 (cartel do DF) o litro, a GANÂNCIA do Governo com seus impostos e a busca desenfreada dos lucros exorbitantes da nossa querida e estimada estatal brasileira que refina o petróleo por ela mesma explorado nas "terras tupiniquins" CHEGA !!! Se trabalharmos juntos poderemos fazer alguma coisa. Ou vamos esperar a gasolina chegar aos R$ 3,00 ou R$ 4,00 o litro? Mas, se você quiser que os preços da gasolina baixem, será preciso promover alguma ação lícita, inteligente, ousada e emergencial. Unindo todos em favor de um BEM COMUM !!! Existia uma campanha que foi iniciada em São Paulo e Belo Horizonte que nunca fez sentido e não tinha como dar certo. A campanha: "NÃO COMPRE GASOLINA" em um certo dia da semana previamente combinado, que foi popular em abril ou maio passado. Nos USA e Canadá a mesma campanha havia sido implementada e sugerida pelo próprios governos de alguns estados aos seus consumidores, mas as Companhias de Petróleo se mataram de rir porque sabiam que os consumidores não continuariam "prejudicando a si mesmos", ao se recusarem a comprar gasolina.. Além do que, se voce não compra gasolina hoje... vai comprar MAIS amanhã. Era mais uma inconveniência ao próprio consumidor, que um problema para os vendedores. MAS houve um economista brasileiro, muito criativo e com muita experiencia em "relações de comércio e leis de mercado", que pensou nesta idéia relatada abaixo e propôs um plano que realmente funciona. Nós precisamos de uma ação enérgica e agressiva para ensinar às produtoras de petróleo e derivados que são os COMPRADORES que, por serem milhões e maioria, controlam e ditam as regras do mercado, e não os VENDEDORES que são "meia-dúzia". Com o preço da gasolina subindo mais a cada dia, nós, os consumidores, precisamos entrar rapidamente em ação!! O único modo de chegarmos a ver o preço da gasolina diminuir é atingindo quem produz, na parte mais sensível do corpo humano: o BOLSO. Será não comprando a gasolina deles!!! MAS COMO ??!! Considerando que todos nós dependemos de nossos carros, e não podemos deixar de comprar gasolina, gnv, diesel ou álcool. Mas nós podemos promover um impacto tão forte a ponto dos preços dos combustíveis CAIREM, se todos juntos agirmos para FORÇAR UMA GUERRA DE PREÇOS ENTRE ELES MESMOS. É assim que o mercado age!!! Isso é Lei de Mercado e Concorrência Aqui está a idéia: Para os próximo meses (agosto, setembro e outubro...) não compre gasolina da principal fornecedora brasileira de derivados de petróleo, que é a PETROBRÁS (Postos BR). Se ela tiver totalmente paralisada a venda de sua gasolina, estará inclinada e obrigada, por via de única opção que terá, a reduzir os preços de seus próprios produtos, para recuperar o seu mercado. Se ela fizer isso, as outras companhias (Shell, Esso, Ipiranga, Texaco, etc...) terão que seguir o mesmo rumo, para não sucumbirem economicamente e perderem suas fatias de mercado. Isso é absolutamente certo e já vimos várias vezes isso acontecer! CHAMA-SE LEI DA OFERTA E DA PROCURA Mas, para haver um grande impacto, nós precisamos alcançar milhões de consumidores da Petrobrás. É realmente simples de se fazer!! Continue abastecendo e consumindo normalmente! ! Basta escolher qualquer outro posto ao invés de um BR (Petrobrás). Porque a BR? Por tratar-se da maior companhia distribuidora hoje no Brasil e consequentemente com maior poder sobre o mercado e os preços praticados. Mas não vá recuar agora... Leia mais e veja como é simples alcançar milhões de pessoas!! Essa mensagem foi enviada a aproximadamente trinta pessoas. Se cada um de nós enviarmos a mesma mensagem para, pelo menos, dez pessoas a mais (30 x 10 = 300) e se cada um desses 300 enviar para pelo menos mais dez pessoas, (300 x 10 = 3.000), e assim por diante, até que a mensagem alcance os necessários MILHÕES de consumidores! É UMA "PROGRESSÃO GEOMÉTRICA" QUE EVOLUI RAPIDAMENTE E QUE VOCE CERTAMENTE JÁ CONHECE !! Quanto tempo levaria a campanha? Se cada um de nós repassarmos este e-mail para mais 10 pessoas A estimativa matemática (se voce repassá-la ainda hoje) é que dentro de 08 a 15 dias, teremos atingido, todos os presumíveis 30 MILHÕES* de consumidores da Petrobrás (BR), (fonte da ANP - Agencia Nacional do Petróleo, Gás Natural e Biocombustíveis) Isto seria um impacto violento e de consequências invariavelmente conhecidas.. . A BAIXA DOS PREÇOS Agindo juntos, poderemos fazer a diferença. Se isto fizer sentido para você, por favor, repasse esta mensagem, mesmo ficando inerte. PARTICIPE DESTA CAMPANHA DE CIDADANIA ATÉ QUE ELES BAIXEM SEUS PREÇOS E OS MANTENHAM EM PATAMARES RAZOÁVEIS! ISTO REALMENTE FUNCIONA. VOCÊ SABE QUE ELES AMAM OS LUCROS SEM SE PREOCUPAREM COM MAIS NADA! O BRASIL CONTA COM VOCÊ!!!

eu qria ser piloto qndo era criança

questão do ITA

Essa nem o Mestre dos Magos acertaria a resposta.

A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?
Pura matemática.

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora?

*Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.

PENSE....

Solução:

Analisando Hoje :

Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.

Adotamos a idade do menino como sendo =X anos.

Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21

Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 )

Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30

Y = 5X + 24

Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21), teremos: 5X + 24 = X + 21

5X - 1X = 21 - 24

Logo: 4X = -3

X = - 3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).

RESPOSTA:

A resposta é lógica :

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto:

O PAI ESTÁ COMENDO A MÃE ENQUANTO VOCE ESQUENTA A CABEÇA!!!

Sinner curtiu a gnt

A IRONIA NO SEU MELHOR ESTILO

A IRONIA NO SEU MELHOR ESTILO

2000 pessoas contraem a gripe suína e todo mundo já quer usar máscara.
25 milhões de pessoas têm AIDS e ninguém quer usar preservativo...

PANDEMIA DE LUCRO

Que interesses económicos se movem por detrás da gripe porcina???

No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vitimas da Malária que se podia prevenir com um simples mosquiteiro.

Os noticiários, disto nada falam!

No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarreia que se poderia evitar com um simples soro que custa 25 centavos.

Os noticiários disto nada falam!

Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas, provocam a morte de 10 milhões de pessoas a cada ano.
Os noticiários disto nada falam!

Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves...
...os noticiários mundiais inundaram-se de noticias...

Uma epidemia, a mais perigosa de todas...Uma Pandemia!

Só se falava da terrífica enfermidade das aves.

Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas, em 10 anos...25 mortos por ano.

A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio milhão contra 25.

Um momento, um momento. Então, por que se armou tanto escândalo com a gripe das aves?

Porque atrás desses frangos havia um "galo", um galo de crista grande.

A farmacêutica transnacional Roche com o seu famoso Tamiflu vendeu milhões de doses aos países asiáticos.

Ainda que o Tamiflu seja de duvidosa eficácia, o governo britânico comprou 14 milhões de doses para prevenir a sua população.

Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares de lucro.

-Antes com os frangos e agora com os porcos.

-Sim, agora começou a psicose da gripe porcina. E todos os noticiários do mundo só falam disso...

-Já não se fala da crise económica nem dos torturados em Guantánamo...

-Só a gripe porcina, a gripe dos porcos...

-E eu pergunto-me: se atrás dos frangos havia um "galo"... atrás dos porcos... não haverá um "grande porco"?

A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflu. O principal accionista desta empresa é nada menos que um personagem sinistro, Donald Rumsfeld, secretário da defesa de George Bush, artífice da guerra contra Iraque...

Os accionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão esfregando as mãos, estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o duvidoso Tamiflu.

A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários da saúde.

Não nego as necessárias medidas de precaução que estão a ser tomadas pelos países.

Mas se a gripe porcina é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios de comunicação.

Se a Organização Mundial de Saúde (conduzida pela chinesa Margaret Chan) se preocupa tanto com esta enfermidade, por que não a declara como um problema de saúde pública mundial e autoriza o
fabrico de medicamentos genéricos para combatê-la?

Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa seria a melhor solução.

PASSEM ESTA MENSAGEM POR TODOS LADOS, COMO SE TRATASSE DE UMA VACINA, PARA
QUE TODOS CONHEÇAM A REALIDADE DESTA "PANDEMIA".

Pois os meios de comunicação naturalmente divulgam o que interessa aos patrocinadores, não aos ouvintes e leitores

GRIPE SUÍNA - PERGUNTAS E RESPOSTAS:

GRIPE SUÍNA - PERGUNTAS E RESPOSTAS:

1.- Quanto tempo dura vivo o vírus suíno numa maçaneta ou superfície lisa?
Até 10 horas.

2. -Quão útil é o álcool em gel para limpar-se as mãos?
Torna o vírus inativo e o mata.

3.-Qual é a forma de contágio mais eficiente deste vírus?
A via aérea não é a mais efetiva para a transmissão do vírus, o fator mais importante para que se instale o vírus é a umidade, (mucosa do nariz, boca e olhos) o vírus não voa e não alcança mais de um metro de distancia.

4.-É fácil contagiar-se em aviões?
Não, é um meio pouco propício para ser contagiado.

5.-Como posso evitar contagiar-me?
Não passar as mãos no rosto, olhos, nariz e boca. Não estar com gente doente. Lavar as mãos mais de 10 vezes por dia.

6.-Qual é o período de incubação do vírus?
Em média de 5 a 7 dias e os sintomas aparecem quase imediatamente.

7.-Quando se deve começar a tomar o remédio?
Dentro das 72 horas os prognósticos são muito bons, a melhora é de 100%

8.-De que forma o vírus entra no corpo?
Por contato ao dar a mão ou beijar-se no rosto e pelo nariz, boca e olhos.

9.-O vírus é mortal?
Não, o que ocasiona a morte é a complicação da doença causada pelo vírus, que é a pneumonia.

10.-Que riscos têm os familiares de pessoas que faleceram?
Podem ser portadores e formar uma rede de transmissão.

11.-A água de tanques ou caixas de água transmite o vírus?
Não porque contém químicos e está clorada

12.-O que faz o vírus quando provoca a morte?
Uma série de reações como deficiência respiratória, a pneumonia severa é o que ocasiona a morte.

13.-Quando se inicia o contagio, antes dos sintomas ou até que se apresentem?
Desde que se tem o vírus, antes dos sintomas.

14.-Qual é a probabilidade de recair com a mesma doença?
De 0%, porque fica-se imune ao vírus suíno.

15.-Onde encontra-se o vírus no ambiente?
Quando uma pessoa portadora espirra ou tosse, o virus pode ficar nas superfícies lisas como maçanetas, dinheiro, papel, documentos, sempre que houver umidade. Já que não será esterilizado o ambiente se recomenda extremar a higiene das mãos.

17.-O vírus ataca mais às pessoas asmáticas?
Sim, são pacientes mais suscetíveis, mas ao tratar-se de um novo germe todos somos igualmente suscetíveis.

18.-Qual é a população que está atacando este vírus?
De 20 a 50 anos de idade.

19.-É útil a máscara para cobrir a boca?
Existem alguns de maior qualidade que outros, mas se você não está doente é pior, porque os vírus pelo seu tamanho o atravessam como se este não existisse e ao usar a máscara, cria-se na zona entre o nariz e a boca um microclima úmido próprio ao desenvolvimento viral: mas se você já está infectado use-o para não infectar aos demais, apesar de que é relativamente eficaz.

20.-Posso fazer exercício ao ar livre?
Sim, o vírus não anda no ar nem tem asas.

21.-Serve para algo tomar Vitamina C?
Não serve para nada para prevenir o contagio deste vírus, mas ajuda a resistir seu ataque.

22.-Quem está a salvo desta doença ou quem é menos suscetível?
A salvo não esta ninguém, o que ajuda é a higiene dentro de lar, escritórios, utensílios e não ir a lugares públicos.

23.-O virus se move?
Não, o vírus não tem nem patas nem asas, a pessoa é quem o coloca dentro do organismo.

24.-Os mascotes contagiam o vírus?
Este vírus não, provavelmente contagiem outro tipo de vírus.

25.-Se vou ao velório de alguém que morreu desse vírus posso me contagiar?
Não.

26.-Qual é o risco das mulheres grávidas com este vírus?
As mulheres grávidas têm o mesmo risco mas por dois, podem tomar os antivirais mas em caso de de contagio e com estrito controle médico.

27.-O feto pode ter lesões se uma mulher grávida se contagia com este vírus?
Não sabemos que estragos possa fazer no processo, já que é um vírus novo.

28.-Posso tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
Não é recomendável, pode ocasionar outras doenças, a menos que você tenha prescrição por problemas coronários, nesse caso siga tomado.

29.-Serve para algo tomar antivirales antes dos síntomas?
Não serve para nada.

30.-As pessoas com AIDS, diabetes, câncer, etc., podem ter maiores complicações que uma pessoa sadia se contagiam com o vírus?
SIM.

31.-Uma gripe convencional forte pode se converter em influenza?
NAO.

32.-O que mata o vírus?
O sol, mais de 5 dias no meio ambiente, o sabão, os antivirais, álcool em gel.

33.-O que fazem nos hospitais para evitar contágios a outros doentes que não têm o vírus?
O isolamento.

34.-O álcool em gel é efetivo?
SIM, muito efetivo.

35.-Se estou vacinado contra a influenza estacional sou inócuo a este vírus?
Não serve para nada, ainda não existe vacina para este vírus.

36.-Este vírus está sob controle?
Não totalmente, mas estão tomando medidas agressivas de contenção.

37.-O que significa passar de alerta 4 a alerta 5?
A fase 4 não faz as coisas diferentes da fase 5, significa que o vírus se propagou de Pessoa a Pessoa em mais de 2 países; e fase 6 é que se propagou em mais de 3 países.

38.-Aquele que se infectou deste vírus e se curou, fica imune?
SIM.

39.-As crianças com tosse e gripe têm influenza?
É pouco provável, pois as crianças são pouco afetadas.

40.-Medidas que as pessoas que trabalham devam tomar?
Lavar-se as mãos muitas vezes ao dia.

41.-Posso me contagiar ao ar livre?
Se há pessoas infectadas e que tosam e/ou espirre perto pode acontecer, mas a via aérea é um meio de pouco contágio.

42.-Pode-se comer carne de porco?
SIM pode e não há nenhum risco de contágio.

43.-Qual é o fator determinante para saber que o vírus já está controlado?
Ainda que se controle a epidemia agora, no inverno boreal (hemisfério norte) pode voltar e ainda não haverá uma vacina.

os erros d portugues se devem provavelmente ao fato d q qm me mando esse e-mail foi um peruano mas da pra entender e mandem esse post pras pessoas

CRIATIVIDADE!!!!‏

ISTO É UM MURAL NO TETO DE UMA SALA PARA FUMANTES EM UM EDIFÍCIO NO CANADÁ.

HÁ UMA OUTRA… ABAIXO.

ESTE É PINTADO NO CHÃO DE UM BANHEIRO!!!
IMAGINE
QUE VOCÊ ESTÁ EM UMA FESTA ....
NO
DÉCIMO ANDAR DE UM EDIFÍCIO ...
E AI VOCÊ SENTE VONTADE DE IR AO BANHEIRO...
VOCÊ ABRE A PORTA...
AGORA, LEMBRE-SE
O PISO É PINTADO,
NADA MAIS!
É DE TIRAR O FOLEGO...
NÉ NÃO?
ROLE PARA VER A FOTO VAGOROOOOOOOOOOSAMENTE...

ou isso

ou eh tudo photoshop XD

Santos nossa cidade

Santos ja pode ser comparado a São Paulo qndo se trata do stress das pessoas, alguem mto revoltado c/ a vida ou simplesmente qrendo zuah nossa cidade escreveu o texto a seguir...
mta coisa eh vdd e eh lógico c/ alguns exageros e tb falto falah d alguns lugares e dar uma atualizada pois a afonso pena por exemplo ñ eh mais esburacada =P mas apesar da visão pessimista eh engraçado e vale a pena ler...

Santos é a maior cidade do litoral paulista, porém Santos não fica no
Brasil. O Brasil fica em torno de Santos. Oficialmente, é a capital da
Baixada Santista e acredita ser o centro da civilização desta região,
do hemisfério judaico-cristão-ocidental e quiçá, de todo o universo. É
uma cidade que emergiu das profundezas do Oceano Atlântico, cortada
por vários rios artificiais.Santos possui o maior porto da América
Latina, e talvez de todo o universo! Santos é um reino e possui o
controle de facto de toda a macro-região da Baixada Santista, cujas
cidades se encontram na categoria de colônias de Santos. Pelé acha que
é o rei e os cidadãos acham que ele é só mais um idiota.
Santos criou Pelé (na verdade, roubou de Três Corações), Robinho (na
verdade, roubou de sua colônia, São Vicente), o Santos Futebol Clube, e
a Dengue. A cada três anos, há uma epidemia devastadora de dengue, que
mata muitos dos habitantes de Santos. Isso acontece porque vários
santistas da Zona Noroeste tem o péssimo hábito de ter Aedes Egypti
como bichinhos de estimação.
É a única cidade que, em 5 minutos de carro na avenida da Praia, você
conhece 6 nomes diferentes para a mesma avenida.
Junto com a colônia de São Vicente, forma a única Região Metropolitana
do planeta, onde todos os ônibus têm escrito escrito "Circular" no
letreiro, facilitando o vai-e-vem dos habitantes, que geralmente erram
a condução que iam pegar. A administração local ainda não descobriu o
porquê de tanta confusão no transporte.
POLÍTICA
Até poucos anos atrás a Igreja Católica era comandada pelo Papa João
Paulo II, para não perder a oportunidade, de poucos anos para cá,
Santos é comandada por um tal João Paulo Papa.
Mas, de certa forma, não interessa em quem o cidadão santista vota
para prefeito, quem manda na cidade é um mafioso-empresário "a la
Donald Trump"- empreiteiro português-russo-eslovaco de nome Armênio
Mendes, dono de praticamente metade da cidade de Santos. Também
conhecido como Dom Armênio I, é o imperador-proprietário do Reino de
Santos. A outra metade dividi-se entre duas famílias. A família
Teixeira ( dona do Bairro do Embaré, da Faculdade Santa Cecília, da TV
Santa Cecília, da Rádio Santa Cecília, da Fábrica de Paçoquinha Santa
Cecília e do Santos Futebol Clube ) e a Santini ( dona do Sistema A
Tribuna, uma espécie de Globo Santista ). Mas os supracitados
potentados não passam de pó-de-traque quando comparados à figura
majestática de Dom Armênio I e seu colossal poder econômico, maior que
de muitos países.
Boatos confirmam que em breve, Dom Armênio I irá demolir toda o centro
da cidade para fazer um enorme pesque-e-pague, um gigante parque
aquático e um mega shopping. Conhecido como o "Lorenzo de Medici da
Baixada", Dom Armênio I costuma demarcar os seus domínios com
horrendas esculturas e estátuas, sendo o "Polvo das Torres" a maior
expressão do já famoso senso estético do empreendedor lusitano, seguido
da escultura pornográfica localizado no centro do shopping Praiamar.
O Grande Polvo demarcando um conjunto de prédios onde o tema central é
a Antiga Grécia.
Prova de seu poder na cidade está na construção do hipermercado Extra,
quando o próprio conseguiu passar a perna em seu patrício, Abilio
Diniz,na venda do terreno.
Sua suntuosa cobertura possui um ramal exclusivo do emissário
submarino, que desemboca diretamente na Casa da Moeda. Tal providência
fez-se necessária após a CETESB constatar que o rico português defeca
dinheiro.
PORTO
Santos possui o maior porto da América Latina. São praticamente 14km
de extensão(e ai de quem duvidar disso)! Vários navios nacionais,
internacionais, estrangeiros e do resto do mundo descarregam muitas
muambas e africanos clandestinos na cidade.
O Porto de Santos era bastante conhecido pela exportação de café e
açúcar, há muito tempo atrás. Como ninguém mais bebe café, muito menos
com açúcar, iniciou-se a exportação de soja e bolovo. Cubatão, aldeia
indígena e colônia de Santos, é a maior fabricante de bolovo do país.
Isso ajuda demais a economia brasileira, já que a China é nossa maior
compradora de bolovo. Deus sabe-se lá o que eles fazem com isso, porém
supõe-se que o mesmo seja utilizado para alimentar os trabalhadores
semi-escravos chineses e para o programa de armas quimicas do Exercito
Chinês.
Também são exportadas pamonha, oriundas de Piracicaba, Queijo Minas de
Porto Alegre, Queijadinhas de São Vicente e CD´s virgens, da Santa
Efigênia. Alguns já vem até com a última versão do Windows, crackeado.
DISTRIBUIÇÃO DE RENDA
Santos, por ser excluida do continente, criou sua propria moeda, o
Mango (tanto para singular como para plural). Mas como Santos não
tinha porra nenhuma nada pra fazer com aquele dinheiro senão limpar a
bunda (não devido ao excesso de dinheiro, e sim porquê o dinheiro só
era aceito lá),o Mango acabou por ser deixado de lado e o Real dominou
geral. Atualmente os moradores chamam qualquer tipo de de dinheiro de
Mango. ex: "2 Mango (Real); 2 Dólar-Mango (Dólar); 2 Euro-Mango
(Euro); etc. 90% do PIB de Santos corresponde à conta corrente de
Armênio. Os 10 % restantes correspondem às gorjetas pagas por ele a
garçons, motoristas e carregadores de malas. O dinheiro das gorjetas
circula pelo comércio e é responsável pelo andamento da economia
santista.
MEIO AMBIENTE
Santos também é conhecida por ter o maior jardim à beira-mar do mundo,
reconhecido pelo próprio Guinness Book. Não que alguém fora de Santos
se importe, claro, até porque até hoje não descobriram quais cidades
têm o segundo, o terceiro e o quarto maiores... Em meados da década de
1980 houve uma proliferação de ratos no jardim.O saudoso prefeito (da
época, claro imbecil) Imperador Justus teve a
brilhante-fantastica-icomensurável-gloriosa-mediúnica e sintomática
idéia de fazer a chamada "Operação Tom & Jerry" em ação: Tratava-se de
jogar gatos vadios na orla da praia, pois gatos perseguem ratos. No
entanto, os gatos se proliferaram (e cagavam na areia, proliferando o
bicho-geográfico), e a prefeitura, para retirar os gatos da praia,
resolveu jogar cachorros vadios na orla da praia. Cogita-se atualmente
jogar ursos e leões para exterminar os cachorros.
TURISMO
Nos feriados e na temporada, Santos é invadida por turistas
imundíssimos de São Paulo, do interior e até mesmo do Afeganistão.
Esses turistas injetam dinheiro na economia da cidade (eles são
assaltados pelos maloqueiros santistas), mas em contrapartida, sujam
as praias, as ruas, as pessoas e compram todos os biquinis
disponíveis.
Dos turistas oriundos de São Paulo e da Grande ABC (e do resto do
alfabeto), podemos destacar que os piores são os moradores de Osasco.
Essas pessoas costumam trocar as fraldas dos filhos em plena praia,
trocar absorvente, trazem farofa, frango, canja em garrafa térmica,
sanduiche de patê de atum no papel alumínio e todinho na garrafa de
600ml de coca-cola para o almoço e acham que a água do mar é um enorme
banheiro e motel público cicarellesco.
A praia santista é um enorme palco de atividade física. Destaca-se a
prática do Futebol de botão de areia, andar de bicicleta ou correr
atrás da sua na Psiclovia (também conhecida pelo elegante nome de
Baianos e Furiosos) ou jogar Tamboréu. Por falar em Tamboréu, é um
esporte criado em Santos - consiste em 2 ou 4 velhinhos rebaterem uma
bolinha de tênis vagabunda com> um pandeiro de madeira revestido com
couro de gato vadio. As regras são iguais ao Tênis, só que diferente.
Ganha-se o jogo o idoso que não tiver um enfarto em quadra.
Quem gostar de apreciar as belezas marinhas, pode conferir a Laje de
Santos também conhecida como Pedra da Feiticeira, é uma enorme pedra
sem graça cheia de cocô de passarinho a mais ou menos 40 quilômetros
do litoral santista. Há rumores de serem vistos raros espécimes
marinhos no local, como lambaris, polvos, sardinhas, o golfinho
Flipper, moradores de São Vicente e hippies malditos que vão para lá
fumar maconha ou tomar chá de champignon e cantar músicas do Legião
Urbana.
Uma paisagem interessante de Santos é a Ilha Porchat , que na
verdade fica em São Vicente, mas os santistas adoram mostrar pros
parentes que vêm de fora como se fosse de Santos mesmo.
Outra maravilha são os bondes no centro da cidade, aonde o visitante
tem uma linha ridícula para circular com o bonde, aonde somente vai
ver:
Casas históricas destruídas, casas históricas que viraram
estacionamento, casas históricas que viraram cortiços, casas
históricas que não estão mais lá e viraram prédios públicos, mendigos,
guardadores de carros, prostitutas, o pastel do japonês na rua XV de
novembro (aonde a moça que vai fazendo a narrativa dentro do bonde
puxa o saco pra garantir um pástel de graça) e o bonito prédio da
bolsa do café aonde o relógio (torre) esta quebrado fazem anos e o
segundo andar esta caindo aos pedaços e ninguém arruma aquela bagaça.
Santos conta também com o Aquário Municipal, segundo ponto turístico
mais visitado do estado. Nele você poderá ver incríveis espécies como,
crianças melequentas, bebês chorões, pessoas com virose, e placas com
informações sobre os peixes que você pagou R$ 5,00 para ver (os peixes
em si ninguém jamais viu, ou sequer sabem se realmente existem, pois
os aquários são bloqueados pelas cabeças das crianças melequentas).
Tudo isso em um ambiente fechado com climatização natural (bafo
humano) para seu maior conforto (e também para você sair rápido de lá,
dando lugar para novos trouxas turistas.
O Orquidário Municipal é um dos recantos mais tranqüilos de Santos
composto por árvores centenárias de mais de cem anos da época de Dom
Pedro I, sua proximidade com o emissário submarino faz com que as as
plantas sejam adubadas diariamente através das partículas de gases
gerados pela central de processamento de dejetos da região, tornando o
local agradável como Rio Tietê. O local também é composto por várias
espécies de trepadeiras, que normalmente afloram a noite
principalmente dentro dos veículos que frequentam as ruas do local.
Outro ponto turístico famoso de Santos, criado por escultores
portugueses que vieram para cá disfarçados de construtores de prédios,
são os famosos Prédios Tortos da Praia. Os escultores portugueses
quiseram superar os italianos pela famosa Torre Inclinada de Piza
construindo não apenas uma torre, mas várias e espalhadas por toda a
Orla da praia de forma que um dia ela chegará em seu sublime objetivo
e novo recorde de Santos: o maior efeito dominó do mundo!
CANAL 3
Santos é uma cidade divida em canais de esgosto históricos, altamente
importantes para a sociedade, como causar dengue e dar o prazer de
acrecentar um riquissimo vocabulário na fala dos Santistas. Em Santos
não se diz o bairro residente para identificar a própria moradia e sim
o número do esgoto canal, que foi misteriosamente batizado da direita
para esquerda.
Um canal onde está a maior concentração de burgueses moradores da alta
sociedade é o canal 3. Curiosamente este lugar peculiar apelidado de
"Vila Rica" gosta de adotar o sistema feudal, mas continua insistindo
em forjar obras de caridade, onde os convidados são socialites que vão
nas festas encontros caridosos, mesmo sem saber a causa( "A Causa é o
maior exemplo deles, onde todos vão para falar mal da roupa do vizinho
que comprou um vestido na promoção, e não se lembram da causa da "A
Causa"), mas passam meses escolhendo seus trajes na famosa "Azevedo do
Sodré". É preciso tocar o ego dessas pessoas tão generosas para que
contribuam com alguma coisa que ajude alguém ae essa causa tão
desconhecida pelos que "ajudam" nobre. Um exemplo de egocentrismo
socialite em eventos de caridade, são as entrevistas do teleprograma
"JB", um idiota apresentador, que entrevista as mais toscas
importantes pessoas nem ai com a causa engajadas com a causa.
Com certeza, é um belo local para se fingir que é ser uma pessoa
amavél.
EVENTOS
Quase todos os fins de semana Santos é acometida por algum evento
social ou esportivo. Geralmente são corridas urbanas que atrapalham o
trânsito e causam muitos transtornos.
10Km Tribuna FM
Anualmente milhares de milhões de pessoas vêm à Santos para
participarem da maior corrida pedestrianista de 10 quilômetros que
existe no mundo, organizado pelo sistema A Tribuna de Comunicação
(dona de pelo menos 50% da cidade e 110% dos meios de comunicação).
O Evento reúne criaturas de toda a Terra e de seus astros ao seu
redor. É possível avistar tais criaturas assistindo a corrida da
janela de sua casa, enquanto eles passam em fúria gritando e
balburdeando, e sujando as principais avenidas da cidade de copinhos plásticos
de água.
O trajeto de tal corrida começa na Sede Universal da A Tribuna de Deus
situada no Centro da Megalópole, onde todos se encoxam e pisoteiam-se
na avenida enquanto aguardam o sinal de largada.
Depois acessam o Túnel de 48Km de extenção (a pé parece só alguns
300m). Avançam para a Avenida Ana Costa - que é conhecida por ser o
Centro Nervoso da cidade, mas na verdade é composta de 68% de terrenos
baldios e construções não acabadas.
Os competidores viram na Avenida Francisco Glicério, onde percorrem a
pior parte do caminho.
Sempre faz um calor insuportável de 53ºC durante os 10 Km. E essa
avenida não tem árvores o suficiene pra refrescar nada. Ela é conhecia
por ter os famosos aspirantes a coqueiros! São coqueiros que estão em
formação há 20 anos que foram postos ali pelo o simples motivo de
atrapalhar a viagem dos ciclistas que se aventuram em andar em uma
ciclovia de mão dupla, onde só cabe uma bicicleta e meia de largura e
ainda tem coqueiros mirins treinados para lhe dar galhadas na sua
cara, sem mais nem menos.
Depois de atravessarem toda a Francisco Glicério que muda de nome
(ninguém sabe porque) para Afonso Pena, ao cruzar com a Conselheiro
Nébias, e depois de correrem 599Km de buracos e asfalto mal feito,
chegam até o Canal 5 e então trafegam até a Avenida da Praia, é
impossível dizer o seu nome, porque nenhum santista sabe todos os
nomes que a Avenida da Praia tem ao longo de seus 1500Km de extenção
da Orla.
Lá eles são obrigados a correrem mais 840 Km até chegar ao Gonzaga!
Tudo isso em apenas 15Min!
É importante afirmar que enquanto as criaturas bizarras correm feito
loucos desvairados pela cidade, há pessoas que precisam se deslocar e
acabam ficando presas em algum semáforo esperando aquele mundarel de
coisas lentas passar.
Principalmente os caminhantes, que só chegam na linha de chegada
depois de 26 horas de prova, e que param a cidade fechando todos os
principais semáforos com sua... "caminhança".
No fim das contas, nenhum santista jamais venceu essa maldita corrida.
CãoMinhada
Evento de nome mais exdrúxulo (eleito também pelo Guiness) que é mais
social do que esportivo. Foi criado pelo Darth "Papa" Wader como forma de se
vingar da população depois que ele, ao sair de sua residência para uma
corridinha pela praia, afundou seu tênis Nike até as canelas numa mina
biológica deixada por algum animal de estimação de algum pacato
cidadão. Mesmo após exaustivas análises e testes de DNA, não foi
possível vir a descobrir de quem era aquela obra tão nefasta - podendo
ainda ser um efeito da "Operação Tom & Jerry" e como consequência, o
Darth "Papa"Wader decretou e sancionou o dia da CãoMinhada, cuja a finalidade
é a de atazanar a vida de quem não curte bicho ou que quer pegar
aquele sol na praia no Domingão. O objetivo do evento resume-se em
andar com o seu cãozinho, gatinho ou periquitinha pela avenida da
praia - que são devidamente fechadas ao trânsito de veiculos - gerando
a maior quantidade de minas biológicas possível. Cada mina criada vale
10 pontos. Mina pisada vale 100 pontos. Durante o evento, são montadas
várias barracas onde os animaizinhos são obrigados a exibir alegorias,
penduricalhos ou qualquer outra boiolice que mostre na verdade, que o
animal irracional é o dono e não o bicho na coleira que acaba não
entendendo nada daquilo que está acontecendo.
Colônias
Santos detém o controle de várias colonias ao seu redor. Essa região é
conhecida como o Reino de Santos. Algumas das colonias de Santos são:
Cubatão
Guarujá
São Vicente
Praia Grande
São Sebastião
Ilhabela
Caraguatatuba
Ubatuba
Mongaguá
Itanhaém
Peruíbe
Registro
Iguape
Ilha Comprida
CICLOVIA
Santos possui uma linda e grande ciclovia por toda extensão da praia e
pela cidade. Todos os dias milhares de velhinhos e pedestres são
atropelados > nessa ciclovia, tendo o maior índice de mortalidade
ficando apenas atrás da dengue. Na ciclovia diariamente ocorre a
famosa travessia Santos - São Vicente, mais popularmente conhecida
como corrida dos pedreiros. A corrida é muito bem organizada e duas
categorias são disputadas: O pedreiro a chegar mais rápido em São
Viselva e o pedreiro a carregar mais tralhas em uma bicicleta apenas (
pessoas contam nessa segunda categoria). Andar na ciclovia na hora da
travessia é comparado a ser mandado à guerra do Iraque ou visitar a
Zona Noroeste à noite devido ao grande risco de morte ou
desmembramento. Uma outra grande atração da ciclovia são os famosos
Funkeiros que passam em suas bicicletas ( roubadas, logicamente)
cantando músicas de grande lirismo como o "Funk do Marapé" ou "Perdeu
irmão, foi tomado" essa última sendo muito cantada pelo fato deles
realmente tomarem sua bicicleta na ciclovia em si.
BALADAS

Na realidade não há uma balada decente para ir, são sempre os mesmo
velhos lugares, com as mesmas carinhas repetidas de sempre.
Capital (antiga Breezy): De balada essa porra não tem nada. Parece
mais uma versão trash do show da Xuxa. Ninguém com mais de 14 anos
vai, em sã consciencia, nesse lugar. De vez em quando é freqüentada
por seres com mais idade, no chamado Torto/Lido, sabe-se lá porque.
Milk: A entrada custa singelos 595 reais, sendo 10 consumíveis. Por
causa disso, só quem usa nike shox original, corrente de prata de 8kg
(no mínimo), roupas da quiksilver, billabong, oakley, ripcurl, lost (e
etc...) consegue entrar... A cada 10 minas, 11 são gordas mimadas.
Mythos: Possui 3m² de área. Igualmente à Capital, a idade máxima para
entrar nesse recinto é de 14 anos.
Chopp Santista: Praia do gonzaga, localizado no canal 3 com a praia,
tirando o verão, são as mesmas mulheres sempre (as chamadas
"guerreiras", ou "da night"). A Dica é: vá somente no verão.
Moby Dick: Corruptela da expressão tupi-guarani "Móhrridículo". No
quarteirão ao lado do Chopp Santista, idem ao anterior. Alias uma
coisa muito engraçada, são as mesmas garotas que frequentam o Chopp
Santista, ou seja, se você vai no Chopp numa sexta, sábado encontrará
as mesmas figuras no Moby.
Torto: Antiga cela solitaria da cadeia nacional de Santos, é conhecida
mundialmente por ser a menor sauna do mundo. Mesmo assim, toda semana
as mesmas pessoas vao ver as mesmas bandas que tocam as mesmas musicas
ha mais de 20 anos, o que tambem é um feito digno do Guiness Book.
Popscene: Festa alternativa, única coisa dita
"olha-mamae-como-eu-sou-rebelde-sem-causa-e-tatuo-o-meu-corpo-inteiro"
que sobrou em Santos. Vendem pseudo-cerveja mais cara que no
supermercado e tem a maior concentração de paga-paus de all star por
metro quadrado.
Fiesta/Xclub/Consulado/People/Infinity/Emo Night Club: Uma ótima
casa, ou toca, ou banheirinho de "shows" se preferir localizada em
frente a Capital. Por ser muito versátil(ou gayzão mesmo), seu antigo
dono Camilo, vulgo Bicha Cubana sempre gostou de mudar o nome da casa(
por falência ou por putisse mesmo). Lá você encontra uma galera bacana
(geralmente uns 10 emos) disposta a ouvir muito som ruim, se espancar
na roda punk ou dar moshes no teto.
Ninfas Night Club/Aeroporto 147/ABC House/Aline´s House:Lugares onde
se encontra tiozões que tomaram um pé na bunda pela esposa e jovens na
puberdade com hormonios estourando a flor da pele(espinhas causadas
pela masturbação excessiva). Casas noturnas onde se encontra de tudo,
desde lindas jovens venusianas com potencial para serem top-model da
Vitoria Secret, até a cunhada da sua empregada que mora em
Quixeramobim (ou em Osasco mesmo) que diferentemente das primeiras,
tem no lugar de mamilos, bolachas TRAKINAS sabor chocolate. É possível
também encontrar "garotas" que possuem
"clitóris" de até 25cm de comprimento, também conhecidos como
"surpresinha", "brinquedinho" e Jorjão Kinder Ovo (quando é aberto e
uma surpresa). Destaque para Zulu do Ninfa's, uma negona de 1.85m
aonde você se sentirá um anão ao lado dela.
Studio G: Corresponde a entrada lateral de uma loja de móveis
semi-falida que cobra exorbitantes 10 reais por mês de aluguél por
aquela porcaria. O lugar é uma gruta de 5 m2 sem ventilação ou
circulação de ar, e serve de reduto para punks, skinheads e outras
tribos formadas por jovens alienados e desempregados, sustentados com
o dinheiro dos pais. Seus finos frequentadores costumam se esmurrar na
roda punk, extravasando assim toda a sua ira e frustração - por terem
nascido feios e gordos - no "sistema", é claro. Se algum dia quiser
estabelecer comunicação com essa tribo, esteja na companhia de um
chimpazé, que lhe servirá de tradutor. Por falar em chimpazé, a casa
possui barras no teto onde punks e afins costumam se balançar, grunhir
e bater no peito; o comportamento primata é o que mais lhes aproxima
da civilização. Vale a pena passar em frente do lugar a noite nos fins
de semana para dar uma conferida nos espécimes. E se ainda quiser dar
boas risadas, perguntem-lhes sobre o seu alinhamento ideológico. Só que
antes de fazer isso, explique primeiro o que significa "alinhamento" e
"ideologia", que eles não fazem a mínima idéia do que se trata.Não
esqueça de levar um chimpazé tradutor e EM NENHUMA HIPÓTESE venda uma
pizza de um real a um punk SEM DESCONTO