Show do Milhão para loiras...

Posso Perguntar...


QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 100 ANOS?

A ) 116
B ) 120
C ) 100
D ) 150


Vou Pular Esta.

EM QUAL PAÍS É FABRICADO O CHÁPEU PANAMÁ?

A ) NO BRASIL
B ) NO CHILE
C ) NO PANAMÁ
D ) NO EQUADOR


Vou pedir ajuda aos universitários.

EM QUE MÊS OS RUSSOS CELEBRAM A
REVOLUÇÃO DE OUTUBRO?

A ) JANEIRO
B ) SETEMBRO
C ) OUTUBRO
D ) NOVEMBRO

Peço ajuda aos convidados.


QUAL ERA O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI?

A ) EDER
B ) ALBERT
C ) GEORGE
D ) MANOEL


Eu pulo!

AS ILHAS CANÁRIAS, NO OCEANO ATLÂNTICO, TEM SEU NOME TIRADO DE QUAL ANIMAL?

A ) CANÁRIO
B ) URUBU
C ) CACHORRO
D ) RATO


Vou pedir as cartas!

QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 30 ANOS?

A ) 25
B ) 30
C ) 31
D ) 29

VOU PARAR. PODE ENTREGAR O OURO!

ATENÇÃO!!!

SE VOCÊ SE ACHA ESPERTO(A) E RIU DAS
RESPOSTAS DA LOIRA, CONFIRA AS
RESPOSTAS CORRETAS ABAIXO:



A GUERRA DOS 100 ANOS DUROU 116 ANOS.
DE 1337 A 1453.

O CHAPÉU PANAMÁ É FABRICADO NO EQUADOR.

A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO É COMEMORADA
EM NOVEMBRO.

O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI ERA "ALBERT".
EM 1936 ELE ATENDEU A UM DESEJO DA RAINHA
VITÓRIA, DE QUE NENHUM OUTRO REI SE CHAMARIA
ALBERT E MUDOU DE NOME.

AS ILHAS CANÁRIAS TEM SEU NOME TIRADO DO
CACHORRO. O NOME LATINO É "INSULARIA CANÁRIA",
QUE EM LATIM SIGNIFICA ILHA DOS CACHORROS .

ESTA GUERRA SIM, DUROU 30 ANOS. DE 1618 A 1648.
ESTA FOI SÓ PARA VOCÊ NÃO TIRAR ZERO
E NÃO FICAR SEM GRAÇA.

HOMENS COM BARRIGA!

por CARLA MOURA, (PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE
CASAIS)

esse post veio a calhar...

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui:
Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já
está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos,
pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como
é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria,
vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma
barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na
frente da televisão com um balde de frango frito!
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima
de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma
pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a
camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se
fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado,
mesmo.
Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do
recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os
pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca
os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra
beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa. E
você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja,
porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a
desejar.
Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarterão' é gostoso, mas você
podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses homens entendem
que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não
precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar
leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará seu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz
quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois
essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!!!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é
conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa
perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do
mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira
do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o
olhar e o sorriso pra conquistar.

Etiqueta na Hora do Sexo

(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)

Para as Mulheres:

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora e mantenha as partes em ordem.

© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.

© Homem não gosta de transar de luz apagada.

© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite. Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa e a camisinha ,no "rala e rola" pode "assar" se não estiver bem lubrificada.

© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó' e mantenha-se limpo, banho antes da transa é fundamental, saco de homem "fede" sim, e mais ainda depois de um"xixi" sem secar o "dito"!

© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça. Meias então,nem pensar!

© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil,embora um pequenino assumido e brincalhão , vale mais que um grande e que pensa que só por isso basta!

© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas.
Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.

© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal,e nem chamar a mulher de "cadela"e outras grosseirias, ela com certeza não gosta!

© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

motoristas e futuros motoristas assistam esse video q fala d ponto cego

A Vovó Rambo de Melbourne, Austrália

A delicada vovó Ava Estelle, de 81 anos, ficou tão chocada quando dois delinqüentes estupraram sua neta de 18 anos que ela conseguiu localizar os desavisados ex-condenados - e os baleou nos testículos.

"A velha senhora passou uma semana caçando esses homens - e quando os encontrou vingou-se desta forma inusitada", disse Evan Delp, investigador da polícia de Melbourne. Em seguida ela tomou um taxi, foi até a delegacia de polícia mais próxima, colocou a arma no balcão do sargento de plantão e lhe disse, com toda a calma:

"Por Deus, esses bastardos não vão estuprar mais ninguém!"

Os policiais disseram que Davis Furth, de 33 anos, ex-condenado e estuprador, perdeu o pênis e os testículos quando a ultrajada Ava abriu fogo com sua pistola de 9 mm no quarto do hotel onde ele vivia junto com Stanley Thomas, de 29 anos, seu companheiro de cela do período em que haviam cumprido pena na cadeia.

A polícia disse que a enrugada vingadora mandou para o outro mundo também os testículos de Thomas, mas o médico procurou salvar seu pênis mutilado. "Thomas não perdeu sua masculinidade mas o médico com quem conversei disse que ele não poderá usá-lo com antigamente" , disse o investigador Delp aos repórteres. "Os dois homens ainda estão em más condições, mas acho que devem estar felizes por terem sobrevivido depois daquilo que passaram".

A Vovó Rambo entrou em ação em 21 de agosto, após sua neta Debbie ter sido agarrada e violentada em plena luz do dia pelos dois bandidos armados de facas. "Quando vi a expressão no rosto da minha Debbie, aquela noite no hospital, decidi que sairia sozinha atrás daqueles bastardos porque imaginei que a lei seria branda com eles", relatou a bibliotecária aposentada. "E eu não estava com medo deles porque eu tinha um revolver e tinha atirado durante toda a vida. E não fui tonta de devolvê-lo quando a lei mudou a respeito de possuir um."

Assim, usando um esboço dos suspeitos e da descrição feita por Debbie, firme como uma rocha, Ava passou sete dias rondando a vizinhança onde o crime havia acontecido até ver os azarados estupradores entrarem no hotel decadente em que moravam.

A idosa senhora relembra "Eu sabia que eram eles no minuto em que os vi, mas ainda assim fiz uma foto deles e a levei para Debbie e ela disse, segura como o diabo, que eram eles. Assim voltei para o hotel e encontrei o quarto deles e bati na porta, e no instante em que o grandão abriu a porta eu atirei em linha reta entre suas pernas, exatamente onde ele realmente ficaria mais ferido, sabe. Então entrei e atirei no outro quando ele recuou, suplicando-me que o poupasse. Então fui até a delegacia de polícia e me entreguei."

Agora, especialistas perplexos tentam imaginar exatamente o que fazer com a vovó vigilante. "O que ela fez está errado e ela infringiu a lei, mas é difícil mandar uma velha senhora de 81 anos para a cadeia" - disse o investigador Delp - "Especialmente quando 3 milhões de pessoas na cidade querem nomeá-la prefeito."

Perguntas sem resposta!!!

*Como se escreve zero em algarismos romanos?

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo?

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha?
pq ñ nos limpamos 100% e issu era pra ser óbvio, alem d q eu acredito q as pessoas lavem suas toalhas + pelo xeiro do q pela sujeira, num eh atoa q as mães brigam qndo agt dexa a toalha embolada na cama e pq se fica molhada fica fedida e d quebra dexa a cama tb

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester? (vc já viu um chester? )
eu vi uma vez na TV mas ñ lembro como eh

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
coisas d microsoft

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado?
¬¬

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
se vc ja tomo vinho seco então vc sabe q eh por causa da sensação q fica na boca

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua?
preconceito neh

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca?
ow as vezes funfa

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem?
eu finji q estudei adm durante 1 ano e meio

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?
pelo sol?

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
a pergunta certa seria "qndo vc lembra ter visto tal coisa pela ultima vez?"

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
pq existem pessoas joselitas ou simplesmente xatas qndo o fazem d proposito

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

num era pra ser perguntas sem resposta? pq eu respondia a maioria então? ou pelo menus comentei...

Curiosidades

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(impressionante!)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Querida, cheguei! O que é is.....')

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
( Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Haja tempo!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

escrevi algo sobre issu no meu flogao

cantadas e replicas (ruim)

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar
aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha
noiva já está chegando!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças
venéreas. Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu
tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.
(nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que
você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anúncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?
(Matou a pau!)

HISTÓRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma
historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não
precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas
ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por
justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de
força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador..
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de
papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

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USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua
dizendo que não consegue encontrá-la.'

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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'

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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique
Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'

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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'

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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?'

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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...